17岁那年，我疯狂的爱上了红色，它是那么耀眼，那么妩媚，那么凄美。我开始寻找一切有关红色的东西，红色的高跟鞋，红色的裙子，红色的发夹，红色的一切。
只有沉浸在红色里，我才能忘却那无尽的凄凉，忘却心中的伤。
时间能抹平一切，更甚至抹杀了昔日那个张扬的我。
现在的我喜欢红色，喜欢那双红色的高跟鞋，甚至可以说是极尽疯狂的钟爱，因为那是你送给我的，你说我穿红色的裙子配上红色的鞋子是那么的妖娆，让你如此的着迷。
可自你离开，我有多久没有没有去触碰那双高跟鞋了，一个月、两个月、半年…..久的我都模糊了，你离去了，同时带走了我的心，没有心的我，如同行尸走肉。
我总以为你会陪我走到最后，我总以为你依然会宠爱我，我总以为…..可一切都是我以为。
如果有如果，那么如果我不那么任性，如果我不那么骄纵，如果我不那么相信你，如果我多说点甜言蜜语，那么，你是不是就不会离开我，你是不是就不会选择她，可是一切都是如果，现实依旧那么残酷。
你离开了，带着我最后的一丝幻想，最后一点尊严，把我推进了万丈深渊。
我每天都会疯狂的想你。想你时，我就会买关于红色的东西，我把房间的墙刷成了红色，我每天都会对着它发呆，现在我已经分不清我是喜欢红色，还是喜欢你留给我的伤。
每天都会去温习一遍你曾经的承诺，曾经的。那是你说的，不会离开我，可现在，亲爱的，你却用她在怀，对她说着你曾经给我的承诺。
你说，承诺，那不过是浮云，没有谁给谁的承诺是永远，承诺只是爱时的蜜糖，不爱时的毒药，给别人种下的毒药。你说，别傻了，我不值得你爱，别再想我了。
可是你又知不知道，我已经中了你的毒，已经到无药可解的地步了，它每在我想你的时候发作，痛得我撕心裂肺，无奈，解药在你身上，你的离去，带走了属于我的解药，我只有慢慢等待毒发身亡。
我开始喜欢沉浸在黑夜，夜晚可以隐藏我的一切，夜晚没有人看得到我的上横累累，我可以在黑夜中肆无忌惮的放声大笑，笑得如此尖锐，笑得如此凄美，晓得我心如此空旷，只能让笑来填补我那以空洞的心。
从你离开，我收起了我满身的刺，带走了我的张扬，昔日的我已经死了，被你亲手杀死了，现在的我不过是一个躯壳，没有灵魂的躯壳。
我会幻想，有一天她不要你了，你会不会再次回到我身边，那我会让你再次帮我穿上那双红色的高跟鞋，挽起你的。
可这终究是幻想，我想到你还会回到我身边的时候。我早已为力去爱了。
时间，流水般消逝，红色高跟鞋已经被灰尘覆盖，现在，我已确定你不再会回到我身边。拿起高跟鞋，拭去上面的灰尘，换上红色的裙子，穿起红色的高跟鞋，映衬除了我苍白的脸。踩着黑夜，伴着雨滴，看路边来来往往的人群，我显得是那么突兀，那么格格不入，转身跑离，我摔倒在地“卡擦”一声，我缓缓回头，目光瞬时呆滞，鞋跟断了，我不顾摔伤的脚，抱起了断裂的高跟鞋，此时分不清滴在高跟鞋上的是雨水还是泪水，我只感觉有千万把刀扎在我的身上，刺在我的心里，我不知道我是怎么回到家的，我浑身麻木了。最后，连他留给我唯一的东西也断裂了，他似乎在想我宣誓，断裂的鞋跟是在告诉我，别在幻想了，你不可能再穿上我，就像他再也不可能回到你身边一样。
最后的最后，只剩下我一个人，断裂的鞋跟依然在提醒着我。
我终于肯面对你不会再回来的这个事实，我终于肯面对你已经不要我这个事实，我终于肯面对只剩下我一个人这个事实。以前的我总是在不断的回忆，在幻想。回忆我们的从前，幻想我们又在一起，固执的认为你从没离开过，但是，现在，梦被残忍的揭露，只剩下苍白的回忆，不堪的过往，一直自欺欺人的我，也总算明白了，过去了的，不会再回来了。
我有手拿起红色的高跟鞋一步一步迈向了垃圾桶，左手揭开盖子，右手对准垃圾桶手松开，“咚”一切结束了，所有的不舍，就在此刻全都灰飞烟灭，从此对过去说再见。
在不久的将来再次遇到你时，我可以微笑着面对你，那时我心如止水。那就说明我已经放下了过去的一切，让你知道，我没有你，依然可以活得很精彩。
红色，血般的颜色，令人着迷，如罂粟一沾边戒不掉。
我迷恋红色，就像我迷恋你一样，迷恋你带给我的伤，迷恋过往的一切。
其实，过去的，不是放不下，只是我固执的不肯放手，认为你还会回来，就傻傻在原地等你，却弄得自己伤痕累累。现在，所有的执念都没有了，也该醒了，手放开，放开爱，放开他，放开你自己。