我已经无法原谅自己的任性，像一层贴过膏药的忧伤残留着时间坚决的齿痕。我想保留一些至今鲜有的回忆，它们是闪着微光的草莓，翻旧了的教科书，以及2004年以前那些不完全更谈不上完美的阳光。记得有一天，我站在空旷的篮球场，一个人，混含着青春初始的汗水沿着黢黑的皮肤一路跌了下去，我不知疲倦，清漪江喘着粗气跑远了。
我莫名其妙的惊惧起来，我想起自己在渐渐发育的身体，向日葵一样倔强的需要养料的身体，阳光慢慢褪下裙裾，一如美人裸露自己的美伦美幻的河流，青草的河流，暗夜的河流，从远古到今天一直都很隐秘的河流。夜色漫无边际地压了下来，压着我的身体，我想我是累了，蹲在破旧的操场边沿，透着灵气的小草在球鞋周围慢慢围拢，我想它们肯定是有话要说，可是我听不清楚，我弯下腰去抚摩它们无比光华、青苔一样的表面。
并没有嘲笑的意思，我只是觉得它们好可怜；它们的生命，依然高贵，甚至远远超越了文艺复兴，超越了古罗马的斗牛场的那些腐朽的记忆。它们的鲜活，像初春的少女，像挂在山尖上的新月，沐浴着大地自由的空气、阳光和水分，它们有最充足的理由确立生命的含义。无论是坚韧，还是斗争。我看见它们正在扩张自己的领土：从墙角的裂缝，到操场边缘的干燥的柔软的沙子，它们企图以自己的能力征服人类。
那天下午，我似乎忘记了去初三二班的教室上自习，我稻草人一样目瞪口呆地站在苍茫的夜色之下，渴望被和风带走，渴望能有一次真正的飞翔，我想去西藏朝圣布达拉宫，去埃及瞻仰金字塔，去遥远的欧罗巴洲出没在大师的足迹的余温里，甚至更远的地方。
我想离开，十七岁，我如此告诉自己，坚决得宛如喜欢喝酒、骂人的父亲，我在心里确信他快修炼成精了，他那样偏执、惟我独尊，狂妄似秦始皇企图征服世界。班主任是乔广平老师（他和父亲完全是矛与盾的关系），很遗憾我再也没有机会，这甚至是微不足道的理由，想起那些日益被青苔遮盖的日子、发霉了的日子，回不来了。烟雨中，我仿佛是遇过那么一回，一个留着浅平头的人，胡子一冉贴在白净的脸盘子上，站在那天的教学楼口一声声喊我回教室上课的人。我模糊了，我朦胧了，还是回忆扭曲、变形了？
我起身跑进了自己的身体，我看不到前进，也听不见任何与想象有关的病态的呐喊。我只知道，有人在叫我回去，因为我要飞翔，我就必须保持着拘谨的态度学习化学、物理，学习英语，学习语文、历史，地理和更多，哪怕是机械的重复，也是有益的。那天我忘记了自己还是一个不知天高地厚的十七岁的少年，我不懂得诗歌，不知道法国才华横溢的天才诗人兰波。甚至，我不知道海子，不知道《面朝大海，春暖花开》究竟是如何高深的境界。
我竭力保持着自己原有的平静和颜色，在四川盆地最偏远的群山里修炼，厚积薄发，是我的又一恩师蒲方全老师说给我的，凭我的脾气肯定会不屑一顾的，但我还是接受了，语言无法开启的秘密我总是沉默。先是表象，后是内心，最后是臣服。“猎人行走在大山深处，不只是捕猎，还要控制整个森林。”
自然、人类，更多的思考，混乱，局限，冥冥中终究是天意。如果说我还在朝圣的路上行走，那么，我感激我的梯子，我的两位老师。在地震里永远不在开口说话的、已经沉默的大师，我用满世界的语言想念你们。我已经无法原谅自己的任性，
但你们已经听不到。所以，我决定以最卑微的态度做人、做事，来表达我，一个学生，最虔诚的敬意。尽管它更多是一种形式，而我们恰好选择空洞和赞美。
