2009年的新春伊始，让我有做点什么的冲动。在过去的30个月里，我一直在家带宝宝，做全职妈妈忙碌的过着自己的生活。从来没有考虑过今后生活的打算，似乎一切都要等到儿子上幼儿园以后才能做。
每天看电视是我唯一的娱乐活动，我每天的生活从宝宝睁开眼睛到他晚上洗完澡睡觉，全部是围绕着他而形成的。甚至在他睡觉以后，我还要去洗衣服或者洗奶瓶。平时一挨枕头就能睡觉的我，忽然在有一天劳累的睡不着觉。有时候是刚刚睡着了，宝宝的哭声又给我弄醒了，有时候似乎感觉一个晚上都没有睡过一样。感谢上帝我的体质还可以支撑，但是我又能够支撑到什么时候呢？
开始因为担心宝宝跟着保姆会受委屈，因此从宝宝生下来第一天起就是我自己带他，晚上喂奶起来两、三次，有时候想还好是母乳，否则真的让我起来又冲奶又哄孩子的就更睡不好觉了。
在家里也呆了快３０个月了，我还以为自己可以这样一直的呆下去，不用出去找工作，天天带带儿子，烧饭、洗衣服，做个小主妇也不错，毕竟我们的生活不一定非要让我出门打工。我也觉得家里不缺我的薪水也足够维持，有时候我还天真的以为，我不出门个人的开销会少很多，无形中也在节约呢。
但是我错了，我没有感觉每个人都是属于社会的。每个人在社会上都是有自己的位置而存在的。或许我不需要工作和薪水，但是我也需要解除社会和朋友。我在不知不觉中将自己局限在家庭这个小圈子里，没有社交、没有新闻、没有网络，甚至连朋友之间问候的短信都没有了。我没有发觉自己正在一点一点的退出社会的舞台，甚至会失去自我。
很久没有去给自己和老公买过衣服，我们的生活在有了孩子以后就迅速的倒退着，我甚至将对他的关心已经放在少之又少的位置，我的眼中、心里、甚至在梦里都被儿子给占据着而我也没有发觉。大学的好朋友很久没有和我联系了，我开始还以为大家都在忙碌着自己的事情呢？其实他们是觉得和我没有了共同的话题。我的主题永远是自己的孩子，她们说在一次聚会的两个小时的时间里，我谈儿子居然有一小时四十五分钟，而我是浑然未觉。
我和老公的最后一次吵架是因为我告诉他，有孩子之后花费好大哦，现在每个月的他给我的家用都会花光，还入不敷出。他觉得奇怪，在上海家庭月收入在二、三千的人家也要养孩子的，为什么给我家用会不够，而且我们不用供房或者交房租，仅仅维持一家三口的日常开销，应该没有问题的，即使是在上海老公给我的家用也应该是足够的。
那次他第一次过问我的经济问题，说目前家庭的收入全部是他挣回来的，而他居然不知道我们家庭的日常开支是什么。他说至少他应该知道钱都花在那里了，还说这并不过分。我说你可以看账簿，我还是有记录现金流水账的习惯的。但是他不看，我也不知道我们如何如何，总之我们那次吵的很厉害。我有一气之下离家出走的感觉。
可是当我一个人走在上海的街头，深秋的夜清冷清冷的。我发现自己竟然不知道时候可以打一个电话给什么人，而且偌大的城市也没有我可以去的地方。我不愿意让受伤的自己暴露人前，曾经平安的心在那一刻变的没有一丝感觉了。我记得自己在夜凉如水的晚上独自在上海的街头漫无目的的走了五个多小时，我居然眼中没有泪水，因为我不知道自己是应该伤心还是应该为了宝宝担心。
我为了孩子牺牲自己换来的不是老公的安慰而是他的猜疑和不理解。我又能做其他什么打算呢？我们的孩子还小，我也不希望他将来长大后看到整天争吵的父母。一次又一次的，我在孩子面前失去往日的耐心，孩子渐渐大了，人也调皮了。有时候又觉得他在一次又一次的让你为他屈服，他在不断的试探着你的感情底线。
很想给宝宝一个和谐的环境，很想就这样简简单单的守候着一个家，做一个全职妈妈，每天照顾宝宝洗衣做饭，让在外的他没有什么后顾之忧。可是就是不可以，明明很简单的事情在我们的眼中就会变得很复杂了。
我不知道，全职主妇的极限是什么，而这个底线我还能把握多久？当我们当周而复始的做着单一的工作，当我们没有了明确的目标而生活的时候，当我们没有相互理解而只有彼此埋怨的时候，我的底线真的很难坚持。
