有的歌不能听，一听就会疼，有的人不敢想，一想就会疼。等了一千多个日夜，梦里不再出现，脑海里不再出现，我才真的确认我终于还是整理完毕，也才会有勇气梳理，原来，你对我曾那么的好。
该怎么称呼你呢，叫你C先生吧。不知道你是否已经回国还是依旧在外闯荡，仔细回想才发现，那年在浦东机场转机时，我们并排坐着看着窗外夕阳西下，我说，回去以后我们就分开吧，你没有接话，只是冷笑了两声。我无从得知你是以为我在玩笑亦或你也赞成这样的做法，从我们各自拖着行李走出大厅以后，我就知道，我们坚持了这几年也终将走到了尽头。没有再提分手去等待你的回应，我们就这样默契的不再联系，直到我将你所有联系方式删除，从那以后，我的世界里你的存在仿佛只是很多年前看过的一部爱情片，过程模糊，主角也日渐定格在不会翻看的CD里。
后来，我偶然和你的兄弟们相遇，一起吃饭喝酒，微醺中有人调侃，语气酸涩，处处都是在为你抱不平，我知道在他们眼里，你对我如此，不应该会走到这一步，可是，两人的感情世界别人如何知晓，爱情，真的没有对错，我们爱过，笨拙的，小心翼翼的，始终找不到一个舒服的方式，最后各生疲惫，默契放手。可是，我没有想到，后来的我要消耗这么长的时间才能慢慢退出来。
2009年，你大一，我复读。第二次高考完填报志愿时，我们才第一次开始对话，我在网上咨询你关于你学校的基本情况，七月份的西城已到了炙烤模式，那几天你天天在寝室里候着，我随时发过去的消息你都能第一时间回复，我也诧异的问过你不上课吗，你说，天热寝室有空调，所以你就逃了一个礼拜的课，直到我志愿填报完成。那时候的我们还不熟悉，我生涩的不知道感谢，你却高兴的说等我去了西城你要带我去吃最好吃的大闸蟹。这等待的过程里，你突然大方的请同寝的兄弟连嗨了三天，吃饭，喝酒，唱歌，他们问你怎么了，你只是傻笑，这些都是后来他们告诉我的，你不知道，在听到这些时，虽然我脸上没有表情，脑海里却能想象你傻笑的样子，第一次觉得我对你的重要性绝对超过你对我的，没有虚荣感，只有意外之后的幸福。只可惜，后来我还是没有被你的学校录取，我去了北方，你在南方，我们之间横跨了大半个中国。我还记得，当我告诉你，我愿意和你在一起的时候，你笑着说，你要每个月去看我一次，而那时候的我过于理智的说那不可能，强势的告诫你要好好呆在学校，其实我是自私的不想你来，因为我不知道怎么面对这样的情况，我讨厌手足无措的现象。你看，那时候，外人面前懂事的我却总是这么自私的只想自己。
异地恋，只能靠着手机和电脑维持，可是我还别扭着不肯和你视频，也不爱照相，每次你都要央求好久，我才勉强给你传过去我的一张近照，那时候的我还嚷着说，我不喜欢照相，你不要逼我好不好。后来我才知道情侣间最平常的互动，我们之间都做不到，我是那么的不可爱，你却依旧迁就我，只需要每天的电话，你就能心满意足，隔着电话我都能听见你略微上升的声调，你的开心来得那么简单那么容易，可惜那时候的我没有去理解，我偶尔还会抱怨我困了，然后另一边的你话还没说完就被迫挂掉了电话。
我被你宠得肆无忌惮，越来越自私，完全忽视你的感受，只沉浸在自己的世界里，偶尔你想靠近却能激起我抗拒排斥的反应，每回你都说着对不起，我却偏执的沉默着。我记得闹得最凶的时候，你突然从QQ上消失了两天，再接到你的电话时，你裹着薄薄的外套站在我的寝室楼下，冬天的北方刺骨的不是北风，而是我看见你的表情，虽然我心里感动得一塌糊涂，可是我只是淡淡的看了你一眼，不说一句话的把你领到街边饭馆去吃饭。明明很想给你一个拥抱，明明很想抱着你撒娇打闹，可是我却表现出另外一个样子。你说我闹得那么凶，你挂了电话就翻墙出去直奔火车站买了火车票，坐了三十几个小时才到。看着你疲倦不安的样子，我多想去摸摸你的脸，可是我只是呆呆的坐着，一个劲的往嘴里夹菜，后来很多时候，我都在想那时候的我是在别扭着什么，僵持着什么。
在感情里，我变成了我最讨厌的那种人，自私，狭隘，甚至有些残忍。渐渐习惯你一有时间就坐火车来看我，不再细想你的疲倦，把你一个人丢在陌生的地方，让你自己去网吧消耗时间等我下课。那时候的我不停的对你说，我们课程很满，老师很变态，不能逃课，却没有想过你奔波的目的只是想多看看我，听听我的声音，想和我多相处。后来，你的兄弟们无意中知道这件事，总是打趣你不远万里却被扔在网吧一个人上网，你无奈的跟着笑笑，一旁的我却觉得满满的心疼。明明我不是大条的人，面对你时却像个坏孩子让你受尽委屈，我不知道我是怎么了，变得那么不像我，但是，也许这又才是真的我。
你知道我宅，知道我方向感不好，国庆节特意过来带我四处转转，好让我尽快熟悉这座城市。我记得那一天我忘记戴眼镜，世界一片模糊，我们走在空荡荡的街头，我突然害怕得蹲在地上，你弯着腰笑着说你在啊，不要怕，有你在我不会走丢。后来你牵着我的手，从那以后即使我一个人，我仍然不想花心思去找方向去记路，因为我在等，会不会有一个如你一样的人牵着我的手告诉我有你在，不会走丢。
当假期结束我送你到机场，看你依依不舍的进安检，回学校的路上只剩下我一个人，我的心开始慌乱，那一秒我才意识到我开始习惯你在身边，害怕一个人面对周遭一切。可是下一秒，我却麻痹自己要一个人，因为我们异地，如果我那么脆弱那么依赖你，往下的路会变得特别难熬。这些我没有跟你提过，也许因为自我麻痹的时间太久，我真的以为我一个人也很好，不需要你，最后你也相信我真的不再需要你。
那时候我们都是学生，但是你家境比我好得多，所以你从不提让我去你的学校看你，都是你不顾辛苦来到我身边，牵着我的手带我吃好吃的，每次你离开，都会悄悄的往我的兜子里塞钱，你不说我也知道，你怕你走后我过得拮据。你说我从来对你都没有任何要求，所以你按你自己的要求来要求自己，更加的对我好，看着周边兄弟给女朋友买苹果手机，你曾抱怨说自己没出息，我说我不介意，因为我从来不在乎这些，你说你知道，可是你想给我更好的生活，你想让我过得比周围的女生都幸福，你想让我将来上上班，逛逛街，美美容，不担心钱的问题，过得潇洒自在，