去年冬天的雪，一直迟迟没有来。我所有的语言，都被窒息地封存，像冰霜般毫无表情地封存。
那时候的疼痛压抑的我不能呼吸，我的心仿佛随时会像黑夜一样忽然爆裂，然后血色四溅。于是，我疯子一样吞吐生死之交的文字，甚至只苛求死后的坦然，以及瞑目于那短暂的永恒。日子就那样持续着，无论多么明媚的阳光，都无法扶起我的哭墙。疼，是我唯一的绽放，这般凄美，却无人知晓。孤独一次高过一次，如今我颤抖着回眸，却不敢正视。
我渴望虫鸣，风声，玉露，渴望带毒的花朵，发霉的日子；渴望蜻蜓的红翅膀，乌鸦的尸身。我是如此的忧郁着，我是文字里伊人的死去和复活！草木丰茂，我多么渺小。
而我最终无力改变什么，无力改变现实，无力用文字刻画一世豪情；我痛恨什么呢？我一贯遵循上善若水，却因此而痛恨命运。而生活的逼真与俗世的繁琐，我怎么也逃不脱！
斜影满地，映照我的苍白无色，我不能支撑那样的消瘦了，而所有的花朵都在我体内发炎；神志恍惚的我一次次把工作搞得一团糟，一切压得我喘不过气来，我跌入了人生的低谷。我知道，我病了，而且病的不轻，却不敢打电话告诉我的父亲。
从黎明再到黄昏，我都无法从那种颓废的包围中走出来；我想，死亡大约也就是如此吧！永远的沉默，不语，和死亡又有什么区别呢？我一天天的责怨自己，以为某处的语言不慎，引起了深深的伤害。生活就这样凋零般的滑过，我努力修复自己错乱而疼痛的心情，努力想让自己快乐一点，可是任何的努力都是枉然；父亲打电话来问我过年可否回来？很平常的一句话，我竟然抽泣的像个几岁的孩子，电话的一头父亲焦急的追问我，怎么回事，我无语，只是泪流。就那样那通电话我和父亲聊了二个多小时，我完全把父亲当做了一个倾诉的知己，而后，才觉得内心舒畅一些。
父亲平常总是说，以后你就少写点文字吧！你的文笔太过于忧伤了，担心你以后会忧郁成疾就麻烦了！我每次都是淡淡的说，没事的！我喜欢把灵魂交给笔墨的感觉。父亲也无奈，他已经很老了，还总是心疼着远方的我。我知道，于我的父亲，此恩情，此牵挂，我永世回报不清了。
大约是我的婚姻的事情，就此暂时平静了的缘故，父亲觉得心事少了很多。是的，我理解父亲，他何尝不希望我幸福呢？但是由于种种复杂的因素，我还是就此认命了，虽然有太多的不甘心。父亲一直知道我心痛的原因，知道我心伤于一个无法圆满的答案，父亲打电话来，让我多看些佛学，哲学之类的书籍，以调节我的悲伤的情绪和苦楚。我一直是父亲的乖女儿，虽然年近三十了，依然如此，所以也依照父亲的想法经常看些佛经之类，的确让我的思想豁然超脱了不少。
原本过年的时候，准备回故乡看望年迈的父亲和母亲他们的，不料身体忽感不适，去医院检查才知道，身体生病了，需要尽快手术。我孱弱地卧于病床之上，注射恐惧，吞咽生与死的行程，治疗关于往事的所有记忆；你永远都不会知道，在那个时候，我最心疼最放不下的人不是我自己，而是你！三天之后，在专家会诊的情况下，我顺利进行了手术。
显然，父亲的担心不是多余的了，术后，医生反复强调，我要保持好良好的情绪，尽量避免低落忧郁，这样的话对于病情的恢复有绝对的作用。人生或许就是这样，每一次磨难总会让人更加珍惜自己一些。经历了这次大病后，我情绪明显好了很多，我开始学着珍惜阳光，鸟鸣，开始善待自己瘦弱的身体；忽然感觉，活着就已经很好了！活着不是为了忍受痛苦的折磨。
一个多月后，我基本上恢复的很好了。也真正懂得了一种沉默，是一种更为深沉的东西在凝聚，是我根本无法触摸到的伤。我原本疼痛和无法解惑的谜团，渐渐云开雾散，这一帘幽梦却更为深刻。