我把最后的行李箱锁上，推出房门。车子已经在屋外等很久了，楼下传来妈妈的催促声：“湘，快点啊……飞机不等人的……”

“来了！”我望了房间里熟悉的一切，轻轻的关上房门，我希望自己可以锁住曾经的一切，欢笑也罢，泪水也罢，希望属于这里的记忆可以因我的离开而冻结，在未来的某个日子，它也可以因我的归来而融化再现。

家人帮我把行李搬上车，我很平静的与父母告别。爸爸妈妈虽然舍不得我离开，但他们也渴望女儿可以在国外更好的学习，所以他们给我更多的是千叮万嘱：有没有落下东西？出门在外要学会照顾自己……天气冷了，要添衣服加被子……我没有嫌他们罗嗦，这是我从小就一直感受着的温暖，是最贴心的叮咛，我牢记在心。

车子终于开动了，我靠着车窗向后挥手，直到父母的身影模糊，消失。我回过头来，心中漾着一丝离别的伤感。忧伤的目光漫过一路的风景，当与熟悉的高中校园相触的一瞬间，我的心开始抽搐，泪流满面，因为此时心底那一道似乎被遗忘的伤口又一次渗血。一切从这里开始，今天我却只能选择离开来结束。青涩的高中生活让我发现缘分的美丽，而当我慢慢成长才感受到有缘无份，是这般痛彻心扉。

我无法忘记第一眼见到他时自己的心强烈撞击的声音，在那一刹那，我相信相遇的神奇，为什么一个陌生人会让我的心跳加速，也就在那一瞬间注定了我的命运因他而改变。

我还记得那些日子，似乎每天总是阳光灿烂的。我们在不经意中相遇，后来不知怎的见面的机会越来越多，顺其自然的相识，成了朋友。

他的笑总是那么清爽，我们一起散步，谈校园里的人物故事，聊生活中的喜怒哀乐。他比我高一级，可我们说起话来却没有一点陌生与障碍，似乎彼此从很久以前就相识。我喜欢看着他，看他深邃的眼睛，高而挺的鼻子，听他说话。高一的暑假，我们经常见面。江边那迷蒙的灯光，夜风中微漾的水波，还有让他买玫瑰花的小女孩，他微红的脸……一切恍如隔日。昨天的我，真的很天真，只知道和他在一起的那些时光很快乐，从来都没想过，昔日的快乐竟成为今天痛苦的资本。

我们那时经常会见面，会打电话，会聊天，我们喜欢古老的联系方式——写信。那些日子，我每天都翘首等待他的信，细细呵护着那些缘分的尺素。曾经有一段时间，我觉得自己是幸运的，因为我和他相遇，我觉得自己是幸福的，因为我和他成了朋友，我偷偷地藏着那份心动的感觉，那是青春的味道。每次轻轻地抚摸着发黄的信纸，泪水总打湿了尘封的记忆。

青涩而甜蜜的时光在眼前掠过，嘴角挂着那越过眼眶长途跋涉而来的泪滴，晶莹而易碎。高三的日子很辛苦，可我还是收到了他寄来的两封信，收信时的我还是那么兴高采烈，那天的晚自习也因他的来信而不再沉闷。他熟悉的笔迹，鼓励的话语，给了我很大的动力。而第二封信，我看到了陌生而娇气的字迹，我读信知道是他的一位好朋友，信中他跟我介绍道，她也想写些话来给我打气。一开始，我有些失望，我的直觉告诉我，她跟他的关系不是一般的朋友，后来也证实了她是他的女朋友。可是，读着那素未谋面的女生写给我的文字，我感动得落泪。我相信，我们是有着一样情愫的女孩，我没有讨厌她，反而想见她。

高三的日子是我毕生难忘的，除了备考的艰苦外，还记得填报志愿时的犹豫不决。因为我喜欢文学，而他却让我对自己的前途开始徘徊。最后，我还是做了一个没有后悔可也让自己有了遗憾的决定。我报读医科，他所读的大学。黑色的六月过后，我上了一所医学院，不过不是他的学校。我们在同一个城市，两所大学相隔也只是半个小时的车程。在失望后，我看到希望。我觉得我们之间还是有缘的。

大学期间，他到过学校看望我，我也到过他的学校。可我渐渐地发现我们之间还是有着很大的距离。他的优秀，包括才学和外表，我感到自己只是一只丑小鸭。我压抑着自己，年轻的心的那份萌动，开始用一种崇拜眼光看他。自卑一点一点地侵入我朴实的情感，我不再让自己有幻想，不敢奢望我们可以在一起的未来。思绪总是游离理智的港湾，却在一场场随心所欲的遐想后，心头涌上一阵阵失落。那种感觉曾经让我觉得：我们原本是两条平行线，只是意外地出现交点，是不是该回到自己的轨道，看清自己的方向……每一次思考过后是无奈的哭泣，哭泣过后，还是没能改变现状。我忘不了那种心跳的感觉，那一次异常的心跳仿佛已经成了我感情的信仰，我放不下自己的感情。

我决定让自己足够忙碌，这样就没有时间去想他，自己就不用再饱受思念的痛苦。他跟我说他也很忙，我知道，因为他是一个很勤奋的人。我们联系时更多的是用短信和邮件。节日，给彼此发去祝福。有什么快乐的镜头想和对方分享，便把照片传给对方。还记得在寒冷的冬夜，坐在冷飕飕的课室里自习，手机一震，打开一看——他的名字——“天气冷了，多注意身体。”尽管此刻流着鼻涕，心里还是淌过一股暖流。

偶尔，我们也会打电话。我怕打扰他学习，所以尽管好想跟他说话，听听他的声音，可总在按下最后一个号码键时犹豫，最后合上手机。他会打电话给我，但一般都是“无事不登三宝殿”。看到手机上闪动他的名字，我的心先是一紧，然后紧张而又欣喜地按下接听键。渐渐地，我习惯听他诉说他的烦恼，我知道他打电话给我，肯定是最近发生了什么不开心的事，而每一次我所猜的都被证实是对的。我很庆幸自己可以聆听他的郁闷与不快。每次我总以一种乐观、阳光、善解人意的态度帮他排忧解难。我也开始怀疑自己，这样就能满足吗？我们会谈学习，谈生活，也谈爱情，可不是属于我们两个人的。我知道他跟那个给我写过信的女孩分手了，他说她骗了他的感情。其实，他们究竟是因什么问题而分开，我不好意思一直追问我知道因感情而受的伤是最敏感的。

我承认自己是一个很傻的女生，是一个在感情上只懂付出不计得失的女孩。中学及大学的日子，我保持写日记的习惯，写下关于他的点点滴滴，因为当时觉得这些是多么美好，会成为永恒的回忆。后来每每翻起，却一次次的伤心流泪。今天，我已经将它锁入抽屉，我终于让自己触摸不到那些文字，只期待着伤口有一天会愈合。