我不是个喜欢表白的人，玮一直不知道其实我非常喜欢他，每次玮说爱我的时候，我只是敷衍一笑，实在表达不出太多的语言。事实上，我是个自控能力很强的人，无论遇到什么样的境况。
一开始，玮以为我的冷酷无情只是表露在陌生人身上，后来他渐渐意识到，他离我越近我就越是冷若冰霜。“就算我们是普通朋友，你也用不着这么冷淡的。”玮一脸无辜地对我说这话的时候我就在想，“唉，可惜你不是普通朋友。”
我从来不过问玮的事情，也几乎没有表现过我对他的牵挂和关心，尽管每次我遇到什么事情的时候玮都会体贴入微地询问好久。我对玮的这种无微不至也很少表现过应有的反应，我早已习惯了用冷眼去看待这个世界，对男人们的那种千篇一律的关心和一层不变的理解早已习以为常。这个世界本就平常，根本没有奇迹，玮也不例外。
我不见得是否告诉过玮，我是很喜欢和他说话的。他的声线很特别，在寂静的夜空里缓缓沁入我的耳膜，常常会让我在片刻间丧失意识。“我要带你去看电影，我们一直牵着手。”玮很认真地说“带你去看电影”不是“陪你去看电影”这真的让我觉得非常的滑稽，于是我笑了“嗯，今天天气不错哈。”
于是玮会知趣地就此打住，玮对我的这种顾左右而言他的方式很是无可奈何，以至于后来每次他说完，“我爱你……”后就会自然而然地加上一句，“我知道我知道，今天天气不错哈。”
“今天天气是不错，明天天气也会不错，后天天气就更会不错了……”我反反复复地重复着这样的回答，于是玮对我的冷漠有了全面而深刻的理解。玮终于学会了不去期待我对他的话题的反应。
渐渐地，我开始觉得我过度冷漠是一种逃避现实的方式。事实上很多时候，当我听着玮的声音，看着他对自己微笑的时候，我真的有一种扑进他怀里的冲动。人们常说，爱情是鸩毒，喝了才能热烈。而这样一杯毒酒，让我犹豫踌躇很久，拿起，又放下。
冬季快要过去的时候，我想，是不是应该去玮的城市看看他。于是，电话给旅行社订了机票，等一切都安排好了的时候，心里居然有了一份莫名的安祥。不再害怕什么了，毕竟我要去的地方很美好，离上帝创造的天堂近很多。
时间开始在快乐中飞逝，连黑夜也唱着不再孤寂的歌。
夜阑人静，打开电脑，看到自己曾经写过的一段话：“时间永远是不变的，变化的永远是我们自己。”在以往秋水般宁静的日子里，时有爱情闪现，在不算太老的经年中，匆匆而来又急急而去。开始的时候，各有千秋，结束时，却是概莫能外的类似。心碎的声音，是那样的特殊且质感，我总是能从各种各样的声响中准确地捕捉到，凭借的是直觉，那种声音会偏离重力，四处飞溅，纷呈绽放，如同怒放的烟花，盛开在仰首凝望中，谁也不知道它会飞向何方。
曾经，我是那么的不喜欢冬天，诡异阴冷，就象不喜欢自己的青春。如今，我享受着冬天，仿佛一个久远的故事，一场温情脉脉的怀旧电影，柔软的情愫丝丝缕缕，漫上心头。蜷缩在冬天温暖的被窝里，如同一只冬眠动物，让我倍感宁静安全，说不出来的一种冷却的幸福。
窗外，雨不知道从什么时候开始下的，也不知道什么时候会停。闭上双眼，拉紧被角，不知道自己已经睡了多久，也不知道自己还要睡多久。我想我一定是在做着什么梦，梦里的早晨笼罩在一片迷雾中，梦里的小河弯弯曲曲，梦里的房子如同水中的倒影随风摇弋。行走在那样的景象中，树上的枯枝于寒风中孤独地舞蹈，身上的衣服被风扭曲着。一步又一步地走，大地在沉睡，死寂般沉睡。
我迷失了，不知道自己是谁，要去哪里？冬天的早晨没有欲望，这和春天和夏天不同。就连寂静也不一样，最细微的声音，都可以变得嘹亮而旷远。忽然听到有人敲门的声音，我开始怀疑是错觉，我是谁，我在哪里，谁在敲谁的门？
敲门声一直持续着，我努力睁开眼睛，打开床头灯看了看墙上的钟，天哪，这是谁啊，凌晨一点来敲门。站起身打开门的刹那间，我感觉身体内有一股热热的东西一直往外涌动，浑身也软得仿佛没了骨头，随后就什么都不知道了……恍惚中有人一直在叫我的名字，眼前有无数个影子晃来晃去，窃窃私语，我努力想知道他们是谁，但身子好沉重，根本无法挪动。可我的思想是可以活动的，我的灵魂从我的身体中抽离了出来，于身体之外游离着，思想着。
不知道过了多久，我从迷迷糊糊中醒来，可我还是一动都不能动，我试图从刚才的深睡中寻回些许的余温－－昏睡前那种无法忍受的痛感，已消散开去，唯剩一个记忆的躯壳如蝉蜕般，留存在摊开的掌心里，有些温热，有些潮湿。我努力睁开眼睛，刺眼的白色跃入眼帘，白色的墙，白色的床。玮对着我微笑，仿佛脸色也有些白，“嘿，你终于醒过来了。”“嗯，我这是在哪儿？我是怎么了？”玮努力笑着说，“你昏倒了，现在好了。”
医院里的时间是难熬的。第二天，医生来看我的时候告诉我，医院已经给我做了一个全面的身体检查，身体恢复不错，基本没问题了。可医生最后还告诉了我一个事实，这就是因为这一次的流产，我今后将不能有小孩了，除非医学出现奇迹。开始的时候，我以为医生是在和我开玩笑，因为我根本不知道自己怀孕了，我笑看着医生说“医生，是不是你们搞错了，我外婆有孩子，我妈妈有孩子，我为什么不能有。”医生轻轻地把我拥在怀里说，“我的孩子，真的对不起。”
回到家，打开电脑，打开音乐文档，找到那首心情不好的时候常常听的歌：Rhythmofthefallingrain。无意识中把音量调到最大，然后打开一部电影把声音完全闭掉，让屏幕无声地闪动着画面。这种感觉很奇怪，如同隔着窗户看街景，看到的是匆忙的行人，却听不到世界的喧闹，一种缺憾的审视。
想起多年前的一个夜晚，年少的我行走在夜市喧闹的街头。于清冷的月光下，茫然说出一些对未来极为卑微的憧憬。那一夜，满天的星月都曾垂目聆听我单纯而美丽的心愿，它们知道我的前路上有多少风云变幻，它们知道无论我走多远，定将有蓦然回首的那一天。
多少年过后的今晚，我回来了，仰望依然璀璨的星空，繁星点点，浩瀚无垠。可这一次，爱情真的无情地在我身后缓缓地关闭上了它的门，那道门坎成为我今生永远踏不进的关口。
如果说，病倒前我给玮的印象是一弯