前几日，遇到一个多年未见的中学同学，一番交谈之后，她惊讶于我几乎一成未变的个性，与中学时同样的笑容、同样的说话口吻以及同样的不懂得掩饰自己内心想法的表情。在互道珍重分开之前，她说：难得这些年过去了，你还是如初那般的明朗，象足了赤明莉香的女子。回到家中，这席话一直在我脑中盘旋不去，谁能做到这么多年来固守在原地，一步都不曾挪动呢？即使是赤明莉香，也在数年后的街头再遇完治的时候，最初那清澈的眼神里也不是完全没有遗憾存在的痕迹。
依稀记得，大约三年前的我曾经为自己写下过《我无非这样一个女子》一文，很抽象的描写了当时的生活状态。虽然是仿佛给自己白描了一桢小画，但基本很贴近自我的本色。时常有熟悉或者不熟悉的朋友对我说：小寒，你想来应是个十分性情的女生吧。对于这句话，我通常是将其视为一种肯定，毕竟，这是我所乐于去承认并且赞同的话语。我不是自谦的人，从来都不是，相对而言，同样的，我亦不是一个自大的人，但我又不得不说，我是个很固执、很执拗的家伙，很多时候在一些方面是永远学不会通融的。
三年前的我，一个人生活，每天上班下班，两点一线，虽说偶感孤单，却又不觉得太寂寞。现在想来，之所以如今会如此的迷恋于文字，大体与那时的状态脱不了干系，可以说是为了打发时间，甚至也能说是无聊，随后才开始重新让自己回归到做学生时的模样，闲来无事便寄情于文字。而这个习惯在慢慢形成后，不容现在的我不去感激当时自己的一念之差。然，时光之长河不但悠长而且深远，这三年的光阴就宛若是顽皮的孩子拿着石子，试图打出一个漂亮的水漂，却只在刹那留下了几圈涟漪，在一声沉闷的“咚“的一响后，什么都未曾遗留。
“流年”一词果然只适合轻叹，深吸一口气后缓缓呼出后，是否会有片刻的轻松？有时候翻阅自己早前的一些文字，看到那个“长发今生为君留”的名字，心里不免生出一些徒劳的感慨，就象是见到了故人，并无悲喜，只觉惘然，原来这些年月一下子就这么轻巧的过去了。有时候会觉得接受不了，感觉岁月并不是静静流淌而去的，不是涓涓细流，而象一场失控了的洪水泛滥，突然就汹涌而去。三年前的那段文字里，我写过自己深夜里一个人走到巷口的小超市买啤酒喝的场景，写深深的巷子寂寥无声，只有昏暗的路灯将我的影子拉的斜长。现在每每想起，不觉莞尔失笑，彼时的自己当真是个再乖张不过的女生。
这样说，并不是现在的自己失去了个性，而是那时的自己比之现在更多了一些棱角，更分明的凛冽一些，现在自己的虽然不喜欢委屈了自己，却更不舍得为难了他人。当时，很喜欢“凉薄”这个词汇，直到有一天，黑米在认真端详我之后说，你根本就是一个再温暖不过的女子。乍闻此言，心中甚惊，而后慢慢体会后，方觉得确实是自己一直很执意的不愿意去相信自己是那么容易就卸下了防备与他人亲近的人。如今的我，虽然不能说心态非常的平和，但脸上却总挂着淡至如无的微笑。
以前的自己嘴上说着，自己从来不是个张狂的人，但有时还是会为了他人不能明白我心中的想法而苦恼不堪。现在的我，不会再为这些事而心感不平，是因为太清楚不可同不能理解你立场的人去表白什么，因为再说也没有能力使其懂得你心底的用意。所以，只需讲一些绝大多数人都能清晰的理解的话语就足够了，比起让少部分人来了解你，倒不如让大部分人明白自己想法来的更加的正经。我想，这或者依旧是一种自命清高的入世之法了吧。
想在想想，曾经的自己多少是有些可恶，那时自觉尚且年少轻狂，固而对于一些愿意主动亲近于我的人，心中只要有些微的不喜欢，便也是不愿意去俯就的。现在倒似再不觉得别人有什么很大的不妥，最多无非是无味罢了，那么不做深谈亦无不可。而且，细想之下，便时常察觉到他人的好处来，如我这样不足够通达的人，还能来亲近一二的，不能不让我心生感动。可偏巧我就是一个慢热型的人，急速的亲热往往会让我惊恐，随后第一反应就是觉得不知所措，在此时与我交谈会发现我木讷的很，往往不知所云。但交往时间长久之后，或者便会转而诧异于我的聒噪了，怎生就会有这样多的话滔滔不绝了起来。
另一方面，对于一开始我便心中喜欢的人，一旦认定了对方有着我欣赏的谈吐、可人的魅力、淡雅别致的文字，我却会以极其积极的姿态去贴近对方。只要某一方面我们有着相同的喜好，我就很容易的将对方引为知音，恨不能秉烛长谈，不眠不休。三年前的自己不懂得体恤他人的想法，即便拒人于千里之外也不会感到惋惜，三年后的自己却能从只言片语里去寻觅那家长里短里世故人情，那些的琐屑言语也会让我觉得不乏生动、有趣。
可是，依旧很难讲，三年来，自己到底有什么变化，好象我生来就是很自然的保持着本色的女子，他人的喜欢与厌恶并不能惊动我太多，只是曾经的自己更喜欢忧戚嗟惋一些。依旧是很少会因为他人的意见而改变自己的初衷，依旧不喜欢勉强自己迎合他人的说辞。确实，我的性格上有很多方面就连是自己都不太愿意去纵容，有时候依旧冲动到日后想起都自觉荒唐无常。但，让自己一直觉得满意的便是，对待朋友始终能做到真心，只要视其为自己的朋友，总能尽心尽力的去维护。
三年前的我，一个人住，饮食没有规律，早出晚归，总是埋头于工作，将自己的情感投掷于工作上需要帮助的青少年身上，有时候很难将感情抽离开来，以至于很长一段时间内，情绪的波动一直折磨着自己。三年后的我，调离了原先的岗位，不再从事心理咨询的工作，不用再投射太多的私人情感于工作中，整个人的状态开始慢慢回复。黑米说，我生来就不是一个适合于从事心理方面工作的人，因为我本身的情感就太过丰富，很容易就同化到他人的情感世界之中，牵动了自己太多的情绪。
其实前后对照一下，我真的变化不大，和做学生的时候基本保持着惊人的一致，依然是白衬衫，牛仔裙，仍然梳着高高的马尾。还是喜欢喝酒，偷偷的买了易拉罐的啤酒放在包里带回家去，趁着夜色，自斟几杯，随后写下一些感性的文字。还是很乐于与喜欢文字的人接触，即使大多数时是似萍与水作一度的聚散，于一时做一些清谈，可心里依旧是颇觉欢喜的。我很喜欢自己现在的状态，象个无事人似的，如同是一个被惯坏了的闲人，安静且简单的生活着，以不变应着万变。