如果人的一生只遇到一个爱人就好了。起码也不会那么悲伤，那么痛苦。而且也不会觉得内疚。不论是谁。我真的不想因为自己的原因让别人背上沉重的包袱。而我亦为此背上了道德上的折磨。感情真是伤人的东西，他让人身不由己，明明知道碰不得，却又控制不住自己。明明知道不应该爱，却又偏偏爱了。真的是爱上了不该爱的人了。
真的不知道这样的日子是怎么过的，每天在矛盾中度过。明明已经决定要放弃了，心底却在无限的痛在蔓延，仅仅因为一句话而改变自己的想法了。整天被这种想法折磨，甚至开始睡不好觉了。
是不是我太过于敏感了，好多问题被我复杂化了。还是我的担心是正确的。我现在完全搞不懂我自己了。有时候心情很好，而有时候心情很坏，会莫名的发脾气，但是就是控制不住这种心情的蔓延。以至于快对我的生活产生困扰了。我想我真的应该静一静了。我应该想想我到底需要什么，要做些什么，不能总是生活在被动，别人让你怎么做你就得怎么做，那样便成了机器，玩偶了。我不要做玩偶，我要生活在自己的空间里。而且要过得比别人都快乐。因为人的生命是很短暂的，我可不想辜负了我的一生却一点也不快乐，更谈不上幸福吧！
可我现在也不是不快乐，也不是不幸福，但是为何我的心却还是那么空；还是那么少；还是那么冷。是他给的温柔不够吗？还是随着这次出来工作，让我已经对他失去信心和希望了，这将是件多么危险的事，这将直接影响到我的一生。也许正如他让我出来重庆就已经是个错误了，我曾经几次说过要回去和他在一个工地，而他却拒绝了。这些原因也是间接破坏我们感情的东西。我想感情一旦出现裂缝，将再也难以弥补了。也许只有到了我们都一无所有，伤痕累累的时候才会发现原来我们真的累了。
到现在，他还欠我一次婚纱照。都不知道是他故意的还是其它原因，已经让我产生介怀了。不知道是不是真的不懂得关心我还是只是性格所定。但我真的好渴望他能够像别的男人那样哄哄我，打电话给我聊聊天。可现在，我来了这么久了，却真的没打过几次电话，难道是因为结婚了，可以不用那么爱了吗？
我真的有些迷茫了。难道就真的这么算了吗？如果说没有孩子的存在，我或许早就做出了决定了。但真正让我割舍不下的却是孩子。难道我真的错了吗？还是我太贪心了。要的东西太多了。但我真觉得我要的很少，仅仅是一份爱而已，却也包含了太多的辜负了。太多的往事出现在脑海中。也曾经争吵过，爱过，恨过，痛苦过。但却也没有今天的灰心过。我想我真的应该放手了。明明知道他还爱我，可我真的再也无力承受这种爱了。它快令我崩溃了。