似乎从出生的时候就已经注定了日后的生活。我，从出生便比一般人胖。小时候倒也得了不少长辈的喜爱，大家都知道胖乎乎的小孩子看起来特别讨人喜欢。
到了上学的年纪，当男同学用着鄙夷的目光叫自己胖女孩的时候，便冉起一丝自悲。在人们的道德观中，鄙视丑是不对的，而鄙视则非常正常。与伙伴玩的时候，因着身子的重量，玩起来动作也比一般人迟顿一点。每次玩都会输得很惨。渐渐地没有伙伴愿意同自己一边，因为对他们来说，分组比赛的时候，动作缓慢的我将会是个拖累。每次看着同学们或鄙夷或同情的目光，总觉得自己应找一个没人的地方一个人生活。
上小学的时候，步行去学校总可以听见坐在门口的聊天的大们议论“这个胖女孩是谁家的。怎么这么胖。”于是除了上学以外再也不愿意出去让别人瞧着。每天只想着在家里看着电视来逃避自己，更是爱上了边看电视边吃零食的习惯。很庆幸，这个时代有这样一项伟大的发明。
于是便自己闭塞了怕见陌生人，不敢一个人出门也就在那时养成了。又因着不敢出门所以长大以后对记路找路方面不甚了解。记忆中小时候很少诳街，因为性格的原因，自己只敢在那并不繁华的小镇街道上紧紧地跟着妈妈。
小时候村子里的那条河还没有被污染。小孩子们都会下河洗澡，看着小伙伴们学习游泳，心中不是没有燃起渴望，但是闭塞的自己很难为自己找到一个师父，也更没勇气将自己的笨拙模样展现在众人面前。于是只得自己在水浅的地方匆匆洗过便回家去。
因为小学是在本村读的，所以就没有骑自行车的必要。初中又离家太远要乘坐车子。所以在哥哥说教我们骑自行车的时候，也怕被别人看到自己爬着上自行车的模样而拒绝了，于是当堂妹学会了的时候自己还是连扶车都不会。
大家都知道对于胖人来说，体育课是很恐怖的。长跑对于我们来说就是喘着气看着所有同学离自己越来越远。到别的同学已经跑完了，发现自己还有两圈。于是同学们看笑话似的看着自己跑完最后的两圈。人总是越大越舍不得面子。一次一次的体育课，让我心疲力竭。
上中学的时候老师在节日前会挑选学生来表演节目，无论是合声还是群体的舞蹈，让一个胖女生站上台总是影响总体感觉的。
发现这个世界所有的光彩都是别人的，而所有的笑点都是来自于自己。中学是住校的，看似更加融入了学生的生活。但是生活中处处点点的不便都是一样，例如，两人同睡一床，有谁愿意同一个身材肥胖的人同睡一铺。
在学习的时候，因着自小养成的习性。就算遇到了不会的，也不敢问别人，更不敢问老师。只有交上的那几个熟的，才能偶尔说上几句话，也才能直言不讳地相问。自然成绩也就上不去。
上了中专，学校离家里很远，可以说是背景离乡了，还好还有一帮同自己同去的老乡。在外面，什么都得自己买。与同学诳街的时候，当挑选到一条自己能穿的裤子时，发现看起来并没有想像中的好看。老板便会说“像你这么胖的能找到一条自己能穿地已经不错了，你还这么挑，你这样子今天都别想买到裤子了。”于是便执扭了。去了几家店，也轻易不敢试穿。最后又巴巴地回到刚才那家店买下那条裤子。这样的话听多了，便更不敢去诳街了。觉得每一次去诳衣服总是巴巴地站在那里让别人羞辱。就算有时去了也总是默默地自己挑选一下，只要能穿便买下。
工作了，三年在厂里的工作，完全与社会脱离了轨道。却也是自己适应的生活。好容易辞了职发现自己在面试的时候，那种完全的怯场表现，竟是没有几个面试官会满意的。一见到陌生人，便讲不出几句话来。完全没有一个正常人该有的沟通能力。。而面试官一看是胖子，自然在心中已经减了几分，再加上，支吾不清的话语，任谁也不会聘请。此乃我一生的烦恼。
不知道世界上还有多少同我一样。当在中国好声音里看到一个同我一样的胖女孩站在台上的时候倍感亲切，仿若我们同样是折断了翅膀的小鸟，同样的被世界所遗弃。

最是害怕世人的眼光，很想有一个那样的岛屿，与世隔绝，只有同自己一样的人，不再看到那样或同情或瞧不起的目光。