下午，天终于放晴了，明媚的天空下，被雨水冲洗了几天的空气沁人心脾，树叶亮得刺眼，小鸟把憋了几天来的歌尽情地释放，悠闲的人地在阳光下赏花，春色美得让人嫉妒。我想起了一句诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”只是诗中的“去年”应改为“那年”，“那年”应该是哪一年，我也模糊了。
下班的时间到了，我却不想回家，独坐办公室，把门窗关紧，把尘世关在门外，我把自己置于幻想中，想你，想我，想我们的故事；想你的好，想你的坏，想我们的爱情。一直到泪流满面。我把今天当做清明节，点一柱心香，祭奠我们的过去，祭奠那似幻似真的爱情。
太多的“如果”在我心头缭绕，如果丈夫对我足够好，我会出轨吗？如果不遇到你，我会出轨吗？如果你对我的爱够深，你会让我们的爱情无疾而终吗？我不知答案，世上没有如果，只有过去的点点滴滴，像一张张幻灯片，不停地在我的眼前放映。
那年，经历了十年婚姻的我，却被职场、家庭挤压得疲惫不堪，丈夫的不思进取让我觉得前景一片渺茫，丈夫的冷漠无情让我觉得自己像一口枯井，我孤独，身在异乡的我觉得无依无靠，天空是那么暗淡无光，我不敢把自己的现状和父母说，因为路是我自己选择的，自己种下的苦果只有自己吞咽；我不能离婚，我怕世人的口水吧我淹死，我更怕我的孩子从小就生活在不健全的家庭，我只能把心思寄托在学生身上，把希望寄托在孩子身上，于是我把自己装扮得很坚强，用人前的欢笑掩饰人后的眼泪，我不管这样的日子有没有尽头。可是，就在这个夏天，一个充满诱惑的季节，你走进了我的心，你的经历让我充满了敬佩，你的关心让我感到了温暖，你的笑容让我品尝了甜蜜，我于是想靠近你，无论是物理的距离，还是心灵的距离。也许你也是历经沧桑，也许你也是感情干涸，也许你是可怜我，也许你是真心喜欢我，反正慢慢地我们越走越近，越走越亲，虽然我们也曾努力遏制，可最终越过了道德的界限，我们相爱了。
相爱的季节是那么美好，巴不得天天在一起，巴不得时时粘在一起，虽然已过了浪漫的年龄，可一日不见如隔三秋的滋味却依然让人心里抓狂。我没吃饭时，你给我带来盒饭，我生病时你给我钱，嘱咐我要照顾好自己，不要让自己累着；你时不时送我我喜欢吃的零食，有时还给我节日的礼物；你关心我的工作，希望我进步，并且为我铺设了很多的路，希望我有出息。我于是觉得自己生活在蜜罐里，你是上天送给我的礼物，我是世界上最幸福的女人，我经常双手合十感谢上苍，感谢你，我又获得了重生。
美好的日子过得很快，当我还沉浸在幸福之中时，你却悄悄地离我远去，也许是你慢慢厌倦了我，也许是你厌倦了偷偷摸摸的日子，也许是你害怕东窗事发，影响你的前程，也许是你良心发现，怕受到道德的谴责，也许是我做错了什么……反正你什么也不和我说，渐行渐远，我害怕，我不甘，于是我努力向你追，我顾不得女人的矜持，我不怕身败名裂，我不怕被人耻笑，可惜你的影子都抓不到，我又跌进了深渊。我怨你，我恨你，是你把我这个半死不活的人救活，现在你又把我扔进万丈深渊，再也爬不出来了，这次我彻底绝望了，对爱情，对男人，对世界。于是想到了死，上吊、跳楼、车祸、跳水，不行，这样会给有闲情的恶人留下话柄，这样会给家人留下难以洗脱的耻辱，我要死，不能是非正常死亡，只能让自己慢慢病死，于是我折磨自己的身体，让自己饿着，让自己冻着，让自己痛着，慢慢地死掉。
等死的日子很难熬，耳朵偏偏对你的一些信息特别敏感，有人说你曾经和某女人有过暧昧，说你在街上看到美女会发呆，说你看到美女甚至会说一些肉麻的话……你对我的冷漠无情已经让我怀疑你是否是真心的，现在又冒出一种被欺骗的感觉，让我伤心，也许你和她们是逢场作戏，也许你本来就是玩弄女人的老手。慢慢地我觉得自己很愚蠢，我觉得自己就是一只飞蛾，为了那一点点温暖，不顾那火也可以烧死人的。
窗外，散学了，人都回家了，树叶依然在阳光下熠熠发光，花儿热烈的开放，鸟在操场欢快的追逐，我似乎醒了，我知道了以后的日子该怎么过了。