人生就像是海上行驶的船只，有勇气做船长的人很多，然而有毅力走完全程的却少之又少。失败的原因并不是他们能力的高低，而是别人的实力带来的压迫和恐惧。通常在航行时，他们会比较谁的船只质量好，谁的路线风浪少，在不断的比较中，一些人失去了前行的信念，忘记了最初的目标，从而消失在茫茫大海中，其实每个人的船都是一样，而成败的区别仅仅在于水手们对自己的肯定和对目标的坚持。为什么有的人总考虑别人的优越而否定自己的独特呢？坚持本心做你自己就很好啊！
在漫漫成长道路上，我们有了一个很强大的对手，那就是“别人家的小孩，”有的人为了打败他，努力拼命了一辈子，最终迷失了自己，甚至忘记了最初的目标是什么，别人家的小孩在不断地升级，而他们却只是在一味的希望超越，从未追求过自己的喜好。
前些日子，许久不见的一位小学同学打电话来问我高考情况，我说：不好，刚压三本线。她又问了想报什么专业，我如实回答：文学方面的吧，我想继续写作。她是知道我对文学、写作的热爱的，但她没想到我仍会坚持，毕竟那是一个艰辛的活，况且她也知道我曾经有过屡投屡被退的瓶颈时期，半晌她告诉我，她考上了一本重点，但专业并非理想也不明白以后要怎么办。我说：那就去做自己喜欢的事啊。她的口气渐渐带上了一丝忧伤：其实一直以来我都不知道自己真心喜欢什么，不像你一直有自己想要为之奋斗的东西，说真的我很羡慕你。我一时无语，在我的印象里，她一直都是那个名类前茅的尖子生，一直都在努力的做父母心中的乖乖女，更是那个被视为神一般的“别人家的小孩，”同时也是我们这些“差学生”的正面教材，在这条路上她无疑得到了无数人的赞扬，却不曾有人知道她并不快乐，甚至会去羡慕一个不如她成绩优异的学生，她在比较中失去了自己。我能感受到她的无奈，一种一直按照被家人设定好的路却不曾热爱过的无奈。一个不曾拥有真正属于自己目标的人就似乎从未真正的生存过。
同时，我想起了小的时候，和一个朋友一起学琴，在那段日子里，耳边充斥最多的一句话就是“你看看别人XXX，都弹会好几首曲子了，你才只会那么一首。”我看着取得的通过荣誉证书，纳闷了，即使只会一首，但我通过了啊，她会几十首但她没拿到证书啊，难道有荣誉证书的人还比不过会好几首但一直未通过的人么？我虽然不会很多首曲子，但我能将一首弹得满堂喝彩，难道这样就不值得被表扬么？我想不明白，却也在想不明白中继续弹着，后来她放弃弹琴了，而我还在坚持着，其中一个原因是我对琴的热爱，那种近乎发狂的爱让我只想和自己去比，比每一次的熟练程度，和每一首的专业难度，直到现在，她依然只能断断续续的弹多首曲子，而我也只会那么十来首，却赢得了很多赞赏，我从不曾沮丧和放弃，我也不想和别人去做比较，只要我自己喜欢、自己觉得好那就很OK啊，我的对手本来就只是我自己。
后来，从小学到高中，这种比较在成人的世界里变本加厉。每一次学末考试后的家长会上，都会有那么几个“别人家的小孩”被老师点名表扬，而成绩处于中上游的我自认不会有那份荣幸。我蒙的道德就只有我妈那铁青的脸色和24小时不停地说教，那几个别人家的小孩的名字轮番轰打在我的世界里。夹杂着委屈，不停地思考着一个压根不会有答案的问题：虽然我的成绩不算好，但我会写文章，会在校刊上发表；我会弹琴，会在大型晚会上表演；我会朗诵，会在比赛中得到第一名，还会很多零碎的特长，难道这些都不足以弥补成绩上的不足吗？而然这个问题永远不会得到一个官方的回答，至少在我妈眼里，成绩不好就是罪不可赦。于是我就在这场战役中一次次败给别人家的小孩，又一次次被强迫站起来继续义无反顾。也没有机会再去考虑什么才适合自己的，自己做什么才是开心的，唯一的努力方向就变成了打败别人家的小孩。
终于在屡战屡败中幡然醒悟，我为什么不做自己喜欢的事，不走自己喜欢的路？其实，人活着并非其成为第一，每一个人都有自己的能力和特长，挖掘属于自己的能力就是第一啊！
我很喜欢读卢思浩的文章，很喜欢他对一切事物最自由的表态。当看到他说“可我不想有出息”时。我州市震惊了一下，他敢赤裸裸地表达自己的思想，而我们只有在厌恶中假装乖巧的继续“战斗”，这一刻，我终于明白，每一个人的对手都是自己，别人有别人的目标和生活，我们不能一味的追着别人的脚步，从而迷失自己的方向。
我觉得我现在这样就已经很好，我依旧不会弹出几百首曲子，也没有得到过老师的点名表扬，甚至考上的不是重点一、二本，但我是快乐的，我有梦想、有思想，也有属于自己的特长。
天生我材必有用，每一个人也都有别人比不过的闪光点，让自己的世界为自己鼓掌，做回自己，只有这样才算生活。
坚持本心，做自己就好。