火车的汽笛声勒断了荒凉的夜……
清冽寒冷的空气带来如坠深渊的感觉,寒冷使我清醒的认识到我已经死了,也许仅仅是一个幻觉,但是我固执的认为我已经死了一半,而且已经那么久远,穿越过我的年轮延续了几十年。
整个的夜晚,我的头不停的痛,冰凉的书躺在我的怀里,,闭上眼睛,一个女人血红的唇在我的眼前无力的开启,蠕动着……这应该不是终点,所以,又将是我的一座城池。
第七座城,没有街道的城市。
我幻觉我是王,我站在横亘于东西的城墙上,我看见历史在我的眼前流淌,我面朝大海,面朝臣服于我的亿万子民,我泪流满面.我还可以分辨这只是一个幻觉,经常充斥与我的脑袋里的一个幻觉,有时候我对于这个伟大而富有创造力的幻觉感觉厌倦,因为它使我头痛,,可事实是我已经沦陷了六座城,我逃亡到此,一个亡国的寡人,很多年以前,一个诗人语言了我的宿命,他说,我有三个受难,生存,流浪,和爱情.我在书中看见的时候,我并不相信,直到今天这所有的一切被我一一实践,我才宿命的固若金汤。
或许前世我是王,所以今生我一直都在流浪,救赎着前世犯下的罪过,现在到了我的第七座城,没有街道的城市..我一个人的城池。
火车终于使出来站台,我应该带着我的半条命,去一个偏僻的酒吧,或者网络里去寻找那个有着血红的唇的女人,她一定性感而且漂亮并且是蓝色的.,她问我什么样子的爱情才得意牢靠？我说三个人的爱情才得意永恒一个男人两个女人,一个女人两个男人,三个男人,或者三个女人.她对我微笑露出血红而华丽的唇,那么的美。
她已经把我装进她的身体,片刻以后,我们的灵魂同时出壳.每一次作爱都因该完成一次灵魂的出壳,或者悲伤.或者快乐。
然后,我离开。
终于我还是恐惧寒冷,它使我的手脚失去了作用.我再也没有力气拿起笔来写字,我要拯救自己,逃避就是出口,放弃了就是永恒。
按照正常人逻辑应该是黑夜,同时我也感觉是黑夜,我用黑色的眼睛找不到光明,这与诗人说的大相径庭.我只是感觉迷惘,突然感感觉无所适从.背后传来歌声：我们的爱情就像一场战争…….耳畔也有人在呼喊：我是一座空城,沦陷于另一座空城.我沦陷了吗？没有.我沦陷了吗？没有人回答。
我是王。
我又一次看见血红而华丽的唇,那么的美,我看见哪个女人在另一个男人的怀抱之中,我以为那个男人是我自己,但是我却始终在这里,我说,原来你和其他的女人一样是一个臭名昭著的婊子.我曾经是那么的爱你.她说,三个人的爱情才得以永恒,我无语。
失去了一个本无从拥有的人以后,我应该感觉寂寞,大片大片的,同时也可能孤独,,大把大把的,我转身看见我饿身后什么都没有.或许我的臣民并没有把我遗忘,,因为我从未感觉过永恒.我又一次问自己什么才是永恒,是得到,然后失去,是快乐,而后悲伤,是爱,然后别离,是孤寂,而后更加孤寂。
我深切的感觉到我的爱被撕裂,碎片在痛苦中飞扬,一片一片的,虚无的下坠。
因为孤独或者无路可走,我抛弃了我的臣民.我茕茕孑立,形影相吊.我是孤独的寡人,我一直都奔跑,跑到尘土飞扬,我回头看见除了自己一切都是尘埃,我还是跑,迷失在尘埃中,我才发现,原来我也是。
每天我都在不停的思考甚至不知道自己到底在思考是狠命,哲人说,人类一思考,上帝就发笑,我面队上帝的微笑并不感觉匆忙,我也笑,上帝问我为什么笑,我还是笑,于是上帝企图用贫穷来惩罚我,我只能穷困潦倒。
幸好有位好心的大婶收留了我，她给我房子住，却不收房租，她给我饭吃，却不要我的钱，我问她为什么，为什么？她却从来都不告诉我，有一天，她说电话费花了30块零5毛，又有一天她说水电费花了25块钱，她在我的面前不停的唠叨。于是，我开始讨厌哪个收留我的老女人。她为什么要收留我呢？为什么呢？
我把自己关在房子里考虑这个问题。一直思考，一直都思考，两个月以后我想到的却是死亡，因为厌倦了这样存在的方式，但是还有别的原因，是什么？为什么想到的就直接是死亡？她告诉我，她说我有自闭的倾向。自闭的的人会比较容易想到死亡。于是，我开始预谋一次比较唯美的自杀。如何死区才会漂亮？我构思了许多方式。同时想起许多作家诗人的死亡。他们的离开是那么的有意义，于是，我更加确信死亡的必要性，遗憾的是我还一事无成，所以我幻觉出来的劳动成果成为泡影。我要暂且苟活！
我开始在房东的小房子里写作，很冷，这让我恐惧。我并不害怕饥饿，我只是恐惧寒冷，除了寒冷我几乎忘记了一切，不停的想，不停的写。终于想出了题目——第七座城。第七座城为什么不是第一座城或者第六座城？我问自己。我不知道。只是有一刻额外想到的是第七座城，仅此而已。白天我趴在稿子上写不出半个字，渐渐的，渐渐的，我睡了。阳光趁机爬到了我的脸上，从哪个时候起我开始做白日梦。那些梦境总是在我醒来以后变的光影无踪。每到夜晚或者淫雨迷离的天气，我的思维如同泉涌一样成为纸上的文字。房东大婶开始讨厌我，她骂我是夜猫子。
《第七座城》到了结尾。我找不到结束的方式。我知道我的能力有限，我的头又开始剧烈的痛。我努力把一切都做个交代，比如理想，比如欲望，比如生存，比如爱。却一个字也写不出来。我又开始讨厌《第七座城》我感觉它一文不值，我怀疑这个文字是否是我写的。
有一天，我又做了一个梦，夜里。所以我没有忘记，我梦见自己就站立在一个庞大的古城之中。眼前黑忽忽的，我刚要前行，却发现脚下没有路，原来这是一座没有街道的城市。黑暗中还有声音在呼喊，他说，一切形式的存在都是为了成就死亡。我茅塞顿开。《第七座城》的结尾我在那里找到：有一个人站在第七座城中，因为找不到街道，无路可走，整个的城市只有他一个人，他又那么的害怕寒冷，他应该不久以后被冻死。只有一个人。他说他并不寂寞。他只是感觉寒冷。我仍然在思考大婶为什么不收我的房租，为什么？有一天，她告诉我，她说你的父亲要回来了。我的父亲？我才如梦方醒。原来房东大婶就是我的母亲。
那么第七座城呢？
扼杀着我的理想的我的故乡！