2008，曾经以为那是很远的距离，可是现在，就在此刻，我却突然发现它在我心中渐行渐远，似乎是要回归于曾经的距离。
时光是被谁肢解了？
教室里，课桌上是有刻字的吧！但绝对不是那个“早”字，因为那里刻着一行字，只是当我低头想要看清楚时却发现眼睛怎么也打不开，我终是没能看清那行模糊笨拙的字。
突然清晰的画面，才发觉原来不应该呆在一起的一群人已被交集在一起了。我想我是在上课吧，可是数学课上却变成了化学老师站在讲台上，我周围有童年时最好的同学，也有中学里很少说话的男生。我可以肯定我的大脑是很清醒的，因为我开始着急着找化学课本，我找不到。我想哭，只因我忽然又记起我已经没有读书了，那些化学元素周期表已经早被我从大脑中删除清空掉了，还有什么化学方程式的我都不知道了，似乎是一无所知。我想着快点找到课本，我不想被化学老师批，我很怕他的，我一直都知道，可是化学老师却又凭空消失了！
我打开眼睛，我确信不知道是怎么打开的。突然感觉释放了，然后看见窗户亮了，我深吸一口气，才自语，原来是梦。我好害怕那种感觉，我一无所知地坐在教室里干望着黑板！
然后我躺在床上，眼睛望着房顶，房顶白色的墙面变成了那个夏天。那是段数着数字走过的日子，教室的黑板顶部，是用红色粉笔写着的粗体阿拉伯数字，从开始的100一直变化到了最后的3，那是中考倒计时。
我一直都羞于开口，从中考之后，我就结束了我的校园生活。
2008年，又是一个夏天的到来，我已经踏入社会丛林有3年之久了。我想起妈妈让我跟着村里我儿时总喜欢跟着的一个姐姐一起去工作的日子，第一次工作的地方就在我曾经想要来上学的高中对面。从我答应妈妈出来工作时起我以为我已经解放了，可是那只是自己的一厢情愿而已。当我看见期待的校园中来来往往的人群时，我知道我很难过，我甚至会去细心地寻找那人群中我熟悉的身影，可是当我发现他们时我又会很悲哀。
所以我想要逃跑，然后我就逃跑了。远远地躲开他们，我想忘记。
我在躁热的教室里和同学对话，那是我的同桌，我寻找着，只有几张熟悉的面孔，然后我的耳边响起我是复读生的话语，是耳边响起的吗？还是心里自话的，我搞不清楚了，为什么我会马上意识到我是复读生了，怎么办，我已经好久没读书了，我的英语单词只剩下ABCD了，怎么办……
我在路上走，走了好久，要迟到了，终于到了学校门口，我却发现我两手空空。我发疯地想起我的书包怎么没带来，怎么回事，于是我努力奔跑着去拿书包。可是过了好久，我一直在原地踏步，我的脚好重，我走不动！
好多个夜里，我醒了，一阵难过，迷迷糊糊的然后继续剪辑我的时光。
我想起中午的时候，同事们聊的话题，关于2008年高考的话题，我想起了我的同学，我很想知道他们考得怎样，有没有上理想的大学！都很快乐吗？有多少人像我这样！
2008年，我已经好久没有过思念了，我以为时间久了我会淡然了，可是我还是会遗憾！
我努力着不去提及学生时代，我不去触碰别人的大学时光，我不想讨论高中的校园，因为我不知道那些故事，我也不想知道。
我记起爸爸说这不能怪他，他总是在我面前这样告诉我，不管是在决定我不再读书时，还是在我已经工作多时后，他都这样告诉我，我真的好想哭，他总是喜欢我痛。我不想告诉他我不怪他，我只是懒得答理他，我知道他是在告诉我这只能怪自己而已，他已经尽到了一个父亲的职责，他的义务已经结束了。因为我没能考上重点高中，而普高是不会有机会上好大学的，对于贫困的家庭来说，对于爸爸来说，如果读书考不上好的大学，那读书只是浪费钱。
我真的没有怪过任何人，而我更没有资格去责怪父母，我唯一只是气自己没有努力。
时至今日，2008年已经所剩无几了，曾经的理想也已经渐渐地淡漠于我心中，我忘记了好多东西。我丢掉了讨厌的三角板，不再拼写难说的单词，更忘了化学课上老师的实验所产生的化学反应，偶尔还会记起物理老师的天平。
现在，我只看我喜欢的文字，只写我喜欢的文章，只听我热爱的音乐，只读我好奇的历史，只想我身边的政治，……
国庆节的时候，在街上碰到了中学时的同学，真的很兴奋，我们询问了各自的情况。她在一所学院读书，不远，让我去找她玩，我在上班，我给了她手机号码，告诉她记得打给我。我不知道我为什么会那样激动，我是很羡慕她在念书吧！是这样子的吗？或许只是对过往的一种怀念吧！
累的时候，总是很多梦，现在工作的地方有所小学，校园里总是会有广播，那里熟悉的旋律一直都能让我模糊了时间。看到那些小孩子三五成群地背着书包去上学，我有时会笑有时会想哭！
梦很多，也很乱，他们都围着我脑子转，有从没说话过的中学同学，有曾经绝交的同桌，有不喜欢的英语老师，有害怕的化学课，有喜欢的同学，有童年时的死党，有考试时什么都不会的时候……
工作着，我很少会想起他们，一直都以为我早就忘记了，可是原来他们都一起逃进了我的梦里！我真的有好多梦，只是现在我的梦也同他们一起躲进梦里，我丢掉了好多的故事！