失爱记

【写字】
喜欢写字。
想你的时候，写的每一个字…
每一个字怎样呢…
还是不说了罢。
不说它们流泪，
也不说它们泣血。
心知你看不到。
即使看到，你也不能够懂。
过去的心境将永远停在过去。
多么撕心裂肺的疼痛都只能是我一个人的事。
不可与任何人说。
更不能与你说。
【做梦】
在梦中醒来，哭了很久。一直感觉，关系濒危的那段时间，只有自己一个人在努力，努力将它愈合。一再承认错误，不停地憎恨自己。
你却只是以一种沉默的姿态击垮我的所有。轻而易举，就像抛下一片羽毛。
没有克制，不懂内敛。所以在一起时笑的更加灿烂是我，分开时挽留夜哭的也是我。不善于表达感情的你，却偏偏遇上我这个矛盾的狮子。我爱你，就想告诉你。从不害怕你不爱我，因为未曾考虑过后果。
后来，也许你只是被我感动。
我说过，我是个矛盾的狮子。想爱的人一定会去爱。始终以一种不惧怕受伤的姿态勇往直前，却被心中深埋的骄傲折磨得疲惫不堪。感受不到对等的爱意，渐渐气馁，渐渐放弃。没有不甘心，只是觉得自己失败的彻底。
是的，我一直将我们的爱恋比作一场战役。我想让你心悦诚服地归顺于我。我是个惜才的将领。你却既没有选择宁死不屈，也不愿做到全心全意。你就这样半推半就地妥协于我。你懒惰，不去思考囚于我的利益得失。因为在你心中还有另外一座城，你一点点搭建它。你要一座富丽堂皇的宫殿，你要你亲手建造它的富丽堂皇。那才是你的追逐。
最后，
我把自由还给你。
你把骄傲留给我。
【出口】
我没喝过酒，也不抽烟。
但从来都知道自己性情的不平和，没有十足隐忍的功力。
那么伤心难过时，与你分别时，我该拿什么来宣泄。
你承认吧？毕竟，任何人都是需要宣泄的。需要有一个只属于自己的出口。
人自身渺小的坚固终究无法抵抗这世事的无常，无法抵抗人心、人性与生俱来的矛盾与缺陷。时常招架不住，所以才会出现很多负面情绪。这时，ta需要一个出口。
那么，我的那个是什么，又在哪里。
倾诉于我而言，是无意义的事情。它不能够治愈任何。更会觉得是一种对别人时间精力的占有与打扰。闺蜜式的鸡汤治疗，总是在拒绝，总是在回避。
那么，我似乎只能是向自己要一个答案，要一种解脱。可内在的那个灵魂，她与我一样贫乏而力量薄弱。她没有给我答案。在她的推波助澜之下，我反而渐渐走向失衡，失去自控。没有烟酒与毒品，没有肩膀与语言。我渐渐走向那样一条路。
那样一条路。
自我折磨，自我悔过，自我复原。
接下来，自我再一次陷进那个深渊。
仍然愿意去相信，时间最终会为自己带来一记捶音，命运会给自己一个公正的审判。判我无罪。洗刷我的罪名，去除我的痛苦。也只有到那个时候，它才是我的解脱，才会真正将我带入平静。
真正做到与你告别。
只是，举起它的那只无形之手过于缓慢犹豫，过于踌躇。如光年一般的漫长。它看着我一轮一轮的陷落，却沉默如远山。我看着它的尖顶，近乎匍匐地迈向它。
我只能这么做。
可何曾有人告诉我，那云雾之中的尖顶，它不过是我眼中的海市蜃楼。何曾有人告诉我，我已经在沙漠中行走太久，身体，心灵，它们快要干涸，快要枯竭。何曾有人告诉我，有所希冀必然会有所失望。
没有人告诉我。
所以，心灰意冷，便成了我余生的生命特征。