半夜，我睡不着……
我从床上爬起来，拿出资料开始复习，这一夜，我彻夜难眠，脑神经绷得很紧，夜，很静……是谁在哭泣？那样的凄凉，哀怨又彷徨不定，随后又消失在夜里。我走出房外。在月光的伴随下我走上房顶，
轻轻地，风轻轻地为这一夜制造着宁静的气氛，月静静地在暮色里，与天空默默地相间着，我无法感知黑夜降临的那一刻，它们会向对方诉说着什么……
清晨，我走出门外，街道上，小巷里，人们都在为生活忙碌着，早晨的阳光明媚而有朝气，也许对于一个忙碌的人来说你，早晨的忙碌会压在他身上，使他更有精神感；然而对于我来说，早晨的无所事事会压在我身上，使我具有负罪感……当我还沉浸在这阳光的沐浴中时，一阵响声把我拖回来，随后一颗大树在距离我2米多的地方倒下了，看着那棵大树，仿佛它在向我求救，仿佛又不是……而我是那样的无奈。
我脑子里又浮现出2月12日的那一天，面对着他的离去而我却百般无奈，看着他那苍桑的脸庞，是那么的痛，在他与病魔做斗争时，我却无能为力；在他徘徊在死亡的边沿时，我却没能在他身边守候，脑子里幻想着他那一点一点消失的气息，那慢慢地消失的笑容，还有他的一切一切……
轻听是谁在焚唱那一曲幽愁，从来没有想过在那遥远的多少年后，我们不再年少，不再轻狂，曾经的那段美好，却成了饭后茶点，当看着他离我越来越远，我的心一下子沉入地狱，那一刻，思念就像关不紧的门……我是否还能抱着你，叫你一声外公？或许已经不可能了吧，可是我始终挥不去曾经的他是我最最敬爱的人，他说过我是他最爱的外孙女，那时真的很天真和他在一起很快乐，可是现在一想到以前，眼泪就止不住往外流……
那天看着他渐行渐远的身影，失落的心坠入谷底，在亲情里摸爬滚打把心折磨得分外憔悴，宣泄着他的无辜，世间的不公。人世间没有再多的天长，也没有再多的地久，没有所谓的长寿，在青春无数年华留下悔恨后，才知什么是后悔，曾经的曾经，那些年一起笑的时光，一转眼，仅仅几个小时的时间，就紧紧地被封在一个狭小的盒子里，永远的被尘封了……
我曾无数次拿作业压迫我自己，逼自己不去想，可是他的笑，他的无奈一直在我脑袋里挥之不去，我也曾无数次狠下心不去想，不再去念以前的一切的一切，可还是忘不了一起笑，一起说笑的日子……好想再回到过去，让故事继续延续下去，可是那是不可能了，就像那棵大树，倒下了就是倒下了……
自从那天起，自己变得很容易感伤，于是常常压迫自己，把自己逼得很累很累，有时候甚至无法熟悉这样的自己，每天重复着同样地生活，很累……我一直认为自己是个很坚强的人，但其实我没有想象中的那么坚强，我喜欢把眼泪葬在心里，用微笑面对任何一件突如其来的事，应该是苦笑吧！有时候突然从梦里醒来，我会莫名其妙问自己是怎么了？也许发生在身边的是是非非让我改变了吧!我曾无数次告诉自己要坚强，要忍下去，可还是不争气的想放弃，放弃什么？自己也说不上。
第一次觉得自己像行尸走肉一样，觉得这样的自己好堕落，走下楼，清楚地听着自己的脚步声和呼吸声……
夜色模糊了大地，眼泪模糊了视线……
我笑了，都知道……
我哭了，谁知道……
我痛了，那棵“大树”永远倒下了……