断翅的蝶，在荒凉中探索模糊的剪影。悲伤在落寞地狂欢。
－－题记
没有出口的前行，是一个谜题。真的想记录下每时每刻的心情。然后画成折线统计图。起伏不平的线段正如那黯然伤神的情绪，是无法逝去的污点，烙在眉头，长在心头。厌倦了猜测，厌倦了封闭。说话声变得那么微弱，就连眼神也背叛了自己，不肯于人相对。
熟悉的街道，熟悉的灯光。灵魂在孱弱地喘息。一个人，站得太高，钻的太深，就会显得太有高度，太有深度。旁人就会无法企及那单薄的身影。不知从何时起，我开始喜欢把双手，插在上衣口袋里，然后，一个人静静地走路。
我认识过别人，却不曾认识自己。以前，总是不会拒绝。懂得拒绝，却说不出来。现在，慢慢地适应了环境。终于也释然了。沙漏点滴，巧做成画。该是我欣赏的风景，我会停留。不该是我做的事情，我不想压抑自我。居然，我也可以这么强硬。
生命的意义在于出现一个劲敌。世界很大，如果出现了一个可以较量的对手，那就幸运了。虽然说有点激烈地竞争，但是至少自己的前行并不是那么漫无目的。眼前，身边欠缺的就是这么一个人。多少次的进取，就是因为内心强烈的比较。
或许，是你们本来就不曾经历过幸福。所以不知道怎么给予他人幸福。或许在你们眼中我的思想是微不足道的。所以未曾为我考虑过。我很疲惫的时候，又有谁发现呢？我想培养自己的爱好的时候，又有谁支持呢？其实，我不曾震撼过。因为早就知道会如此。
开始钦佩自己的洞察力和推测力。或许引以为傲的就是自己的心智。别人的手段，即使当时看不清，而后也被自己识破了。就是因为太聪慧，总是在情绪上受伤。知道别人耍手段拉自己下台，这确实是不太开心的事情。幸亏自己，很宽容。宽容到，不回击。
想找人说说话的。可是突然，不想让任何人注意到自己的悲伤。除非是深谙别人内心的人，否则其他人不是火上加油就是再插一刀。多希望自己可以忘记过去的事。因为，其实自己没有忘记任何事。是因为，我下意识地记住了一切。可是这样的人，大多不快乐。
什么是挫折呢？也许跟一个身患疾病的人相比，贫穷和失恋又算什么呢？这样去安慰别人，或许是自己认识事物太深刻了。有些人谦虚地说自己不会安慰别人。可是我却不同，我觉得自己倒是挺能安慰别人的。好吧，这算是自己的一个优点。
其实，我深知，一个人如果少了一个优点，就不是那个人了。他将不是我仰望的那个人。明明我可以很理解他，可是他就是少了那一个优点。我却不愿一语道破。错过了友谊，也错过了相知。其实我只是太在乎那一个很小的动作，很小的细节。
今夜大雨滂沱，而我早已穿过雨帘。想要感慨不巧的时机。想要营造活跃的气氛。故意打开最亮的白炽灯，故意播放最美的情歌。天真地以为，自己不伤害别人，别人就不会伤害自己。我想，在我眼里，没有坏人。在我心里，真的不想把谁置于沙漠之中。
我喜欢听很多冠冕堂皇的假话来包装自己。心底里，我不是一个自信的人。我知道自己不那么漂亮，不那么能干，不那么灵气。有人说我好的时候，我的自信心就得到了满足。我虽然不相信，但是还是会给自己一个鼓励。有自知之明，也是好事情。
有时候，我在为没有人听懂我的矫情而悲伤。我的要求很多。我希望一切美好的东西能够不请自来。讨来的关心，其实真的不是那么美好。但是所有不请自来的东西里面，总有些邪恶的东西。这时候，我就宁可一切皆成空，也不愿接受不合格的事物。
在我的世界里，动我的东西，是需要经过我的同意的。所以，对别人，动他们的东西，我也会经过他们的同意。再深一点－－比如一个男生想跟一个女生交往，总要女生愿意吧。不能直接老婆老婆地叫，多么粗俗啊。也许那个女生根本不喜欢那个男生。
现实中总有那么多琐事。不可能面面俱到。我认为，好多事情，你情我愿的，才是好结局。每个人都有独立思考的权力。我们有权选择要或不要。希望看到这段文字的人，能够和我产生共鸣。千万不要不顾他人的意愿，只顾自己享乐痛快。否则，身边的人，太悲伤了。
最近，还在思索一个问题。我把一部分生活重心转移到了写作上来。不单单是自己热爱并有能力写作，更因为心底残留的深深的悲伤之河。我选择用写作治愈自己的心灵。如若我当下很快乐，或许我不会这么投入地写作。我的思想也不会这么砥砺。
悲伤在落寞地狂欢。它时而沉思，时而叹息。往日如风，气流催泪暖。记忆成结，乱麻绕指柔。悲伤，它一个人，带着淡淡的哀愁，面对世俗不解的眼光，开始落寞地狂欢。很少有人能听懂它在诉说着什么，因为悲伤奢华高贵。只有贴心的人才会体会，不是吗？