一步步走向自己的悬崖。终于，还是在逃避着你给的现实。曾经、那些被我称之为回忆的往事，一幕又一幕的涌现于脑海，明明灭灭，模糊而又清晰。忘记了怎样微笑，学会了隐忍所有的悲伤，在你离开之后，一切都变得不一样起来。你可曾想到？
还记得吗？我说过，会与你天涯执手，莫失莫望；我说过，会倾尽我一世芳颜，换你笑靥如花；我说过，会与你成为不朽神话。你什么都不记得了，把我当成了什么？
呵，我是那么那么的想告诉你，我的爱情不是游戏。

翩然而逝的流年，暗中偷换的繁华
距离最后一次的离别，时间依然清晰而过程已经模糊。那一次我想对你说：对不起我爱上了别人。可是我终究还是没有说，我没有足够的勇气，用那么蹩脚的谎言以决裂的姿态把我们逼到穷途末路。这样的决裂只会让我更加的想念你，或者我始终不能清醒的认知，这场所谓的爱情根本就不存在。只是我自己坚持了那么久，怎样都好了。至此，等待终于拉开了序幕。
你应该欣慰，应该高兴的，因为经过三百多个日夜，我终于变成了和你一样的冷漠与无谓。关于你离开的原因，我从来未对任何人提及，哪怕所有人都用千方百计，我仍旧不肯告诉所有人为什么会离开，我保留你在所有人心里最好的样子，那么，就让一直错误的人是我，是我错失了你，是我亲手埋葬了幸福，是我，应该得到最残酷的惩罚，以此扶平你心里的怨念与愤恨。
我一直以为卑微的是爱情，而现在，我明白，卑微的一直是我。因为我的卑微，所以你一直高高在上，只是你不明白，我成全你在我的世界高高在上，是想要赎回我自己曾经犯下的在你眼里不可饶恕而在别人眼里无足轻重的错误。我以谦卑的姿态维持我们的爱情，却让你习惯了这样的霸道与专制。而现在，我承认，你是真的离开了，我该转身开始漫长的等待与坚守了。
这三个月，我在离你最近的地方，长时间的看着你所在的地方日升日落。可能你就在离我很近的地方对着另一个温暖的微笑，或者废寝忘食地工作着。但这些与我不再有关系，早在旷日持久的“冷静”中，我就从你的世界分离出去，我只是远远的观望，然后默默地离开，一如你期望的那样，安静得如同不曾有我的存在。

爱情本不该如此黯然，你给的却全是空白
你所坚持的爱情是一场完美的舞台剧，你的公主换过不同的人，你依旧在纠结，辗转，反复，你崇尚的地久天长它仅存在于你的心里，即那所谓的幻觉。
一出沉默而深刻的爱情默剧，你的冷漠无谓不过是因为你无法给予未来，幻象是伟大的，本质是怯弱，因为恐惧而聚于心口无法释怀的凉薄，是你无法回到的过去，即所谓的刻骨铭心。
你借一个又一个陌生人柔软的躯体，试图给你冰冷的心充填一丝温度，却在天亮以后更加寒冷，平静的感官使你麻木了挚烈的眼神，你看到的永远是自己没有温度的心脏传输着冰凉的血液，即所谓心死的错觉。
我一点一点剥析你的内心，然后我不得不承认，我们之间最美好的时光已经荡然无存了。没有不败的花，没有不了的情，没有不会落幕的故事，没有不完结的热情。你终于用你最擅长的方式，耗尽了我所有的热情，只剩下这一具如同你一样冰凉的身体，没有任何感情地行走在末世荒年。我仍旧感激你，感激你让我懂得，有一些东西不是我们坚持就可以，一直存在的，那是我的幻想。

如果沉默可以，伤痛的掩饰已让我憔悴
从不肯轻易掉眼泪的我，在离开你所在的那一瞬间，眼泪终于分崩离析，我在夜深人静的顶楼，任凭焦急的人疯狂的打着我的电话，而我却没有任何感知，任由自己在猎猎作响的风中，像个傻瓜一直质问上天的不公。可我还是接受了一切，我无法开始新的生活，也无法让自己像个陌生人一样看着你在街上拥着别的女人而默不作声。我软弱到连自己都想抽自己几个响亮的耳光！让自己清醒，或者让自己感觉到疼痛。
是的，这是我的错误。如果我早一点告诉你事情的真相，我们可能会像普通朋友一样，偶尔联系、偶尔聚会、偶尔牵挂。。不会有所谓的爱情纠结在其中，会少了很多的牵挂，会少了很多的难过，会少了很多的纠缠，会少了很多的等待，彼此会像未认识之前那样各自沿着自己的生命轨迹，按部就班的走下去。可是，我错了，错爱了你，错失了你，错信了自己。那么，这就是最后的惩罚么？或者这就是我优柔寡断的惩戒，让我耗尽全部，换来半生回忆？
我以缄默的姿态，停止一切关于你的幻想。不再去期望我们在下个路口遇见，不再期望你会再一次笑着对我说好久不见，不再期望你担心微凉的手揉着我的头发骂我太傻，我将那些你给的记忆，通通掩埋在心底最深处，然后告诉所有人，我与你，终于告别，彻底的没有任何退路的告别了。我想说“亲爱的”，但是将这三个字于键盘敲打于屏幕，蓦然发现，我已没有资格，再这么称呼你；那么“老公”呢？还是不能叫了不是么？早在很久以前，已经有另一个眉眼温顺的女子那么温柔而缠绵的称呼你，那我，还能称呼你为什么？
那么，是否还记得，那些夏日的阳光？也如同这个天气里的温度一样，炙烤着清晰的记忆。我总是想起你纯净的瞳，在这样焦躁里给我最平静的安心。是否我也曾给过你最踏实，最单纯的美好？那么，这些都不再重要了不是吗？一直作茧自缚的人，是我。
让我感激你，赠我空欢喜。你说过，会永远陪伴我，我一直记得并一直深信。可是为什么我却如此寂寞？我在键盘上码起了那么多的思念与等待，却始终显得苍白无力。你看不了得所以。我开始拒绝写出那些让人窒息的疼痛。我想过有一天，你的声音会穿过漫长而荒凉的夜，在我耳边对我说“我回来了。”但一直高高在上的你，怎会如此卑躬屈膝让我原谅你的凉薄？是的，即使你的凉薄也是我曾爱你的原因。卑微如我，卑贱如我。
在这些个没日没夜，穿山越岭的煎熬里，我也逐渐有了一颗同你一样没有任何感知的心，对于迎面而过的你，我终于做到了无动于衷。只是擦肩而过的那一瞬间，眼泪顷刻流泻，原谅我，这该死的心如死灰。我连你都可以视而不见了，那么，还有什么是我放不下的？你说过，如果有一天我们真的能够做到面对彼此的一切都可以不再起任何波澜，那就是我们的大限到了，我本不想如此，但我找不到更好与你告别的方式。
我原本以为，接受事实的