本文题目的来源是余秋雨先生《霜冷长河》中的《长者》，他那篇文章很好的诠释出人生命运中，谁可以作为未来方向的航标，他认为一切可以作为引导自己走向辉煌的人都可以作为长者，甚至智者。
我们往往都忽略这样的事实，于是我们也变的尴尬起来。在地球上，我们经常寻找、寻觅、呼唤、呼喊长者的名字或身影，然而，被我们遗忘的，母亲其实也是长者，更是智者。
对于我的母亲，我有太多的内疚，不知缘由，她每次打电话过来的时候，总能够赚得我大把的泪水，当然我不是个爱哭的人，更何况我还是男人呢，已经老大不小了。但是母亲总是在暮色四合，让人最容易涌泪水和各种感情的时候，把电话打过来。她总是在那边声音嘶哑的叫着我的乳名，而我却在这边好象被什么东西划伤似的，不能愈合，突然间，我明白自己那个器官叫做心。
母亲昨夜给我电话说，让我别放弃专业，慢慢来，总会有结果的。我说好。说完后，我又很难过，因为我又一次欺骗她的感情了。
自从上了大学后，我发现自己改变了很多，一向诚实，现在却不时的给母亲在感情上谎言，即使处于最艰难的环境和日子中，我都要报声声平安，说这里有多么明媚多么温馨。感情上的虚伪，我觉得这是作为儿子对母亲最大的不肖。而我们总是习惯被堙埋在这份虚假的感情情愫中，且从来没有要逃跑的样子。
秋天的时候，我总是给母亲说现在的我有多么多么的好，以至每周要给她写信。家里有电话，但我觉得电话说话总是容易让感情产生隔膜，阻碍着感情交流，所以，我愿意花费时间，把自己的所有感情泻在一张小小的纸张里，密密麻麻涂满到不计其数的纤维上。思乡的感情是一张薄薄的纸张，如果愿意挤其中的感情水分，总会有的。也许这样的方式极让我们产生对家乡对家人感情的涌现。
纸终究包不住火，我无法忍受生活的虚伪和假先锋，我开始慢慢告诉母亲的真相，希望她能明白我的感受。我悄悄对她说，妈，我找不到工作，我的专业很难有发展空间，可以这么说，毕业了就等于失业。她听后，什么都没有说，只是说好好努力吧，事在人为，多多照顾自己，小心感冒。
那晚我睡的很晚，我知道，母亲可能要为我担心一阵子。于是，我很后悔自己说出真相，大概已经是月色凝固在午夜时，我看不清楚时间，我试着给家电话。没想到铃声刚刚想起，就有人接了。
“妈，还没有睡？”
“恩，你什么时候回来呢，我正在给你收拾房间呢，和你以前的看过的报纸和书，你看你走的时候也不好好收拾房子，把这弄的多脏啊。”
她还正在说呢，可我已经无心听了。我明白她的意思是什么了。也许我这一辈子欠母亲的东西太多了，可能我一辈子可以赚很多钱，但是这些钱对于母亲的辛劳也只是滴水与大海。
今年暑假，我不想回家，不是为了别人而是为了母亲。母亲为了我上学很简朴，其实有很多亲戚愿意把钱接给我们，但诚实的母亲总是不愿意要。她说了，要做合格的母亲，要用双手再苦再累都要把儿子供养成人。每次看到她疲惫的身影时，我总要这么问，她总这么说。
五一回家时，亲戚家有人结婚，母亲把那张红色的请贴给了我，她让我去吃酒席，说什么你在汉中上学吃的不好，这饭庄作饭做的很好，你去吃吧。那天，我不知被什么东西刺了一下，我对她说，不，不要。以前很有可能会拿的，现在不了。母亲在家里吃的很不好，把节约的钱寄给我，让我好好消费。可能她不知道的是，迫于应酬，每隔些日子，我都要出去花很多的钱和朋友聚会，那些油腻的饭菜和冒泡的啤酒花早已让我产生了疏远感。内心里，象负罪一般。此刻，我理解到范文程当年为什么面对着皇太极赐予的山珍海味时的退缩、压抑、害怕、伤心劲。
我终是把请贴给母亲了，同时，也觉得自己张大了。
女人是伟大的，母亲更是伟大的，女人变成母亲，她们始终没有把感情这个东西据为己有，结婚后，感情是属于丈夫，有了孩子后，感情则属于孩子。她们引导着丈夫，孩子，人类社会，向着仁善，挚真，感恩，亲和贴进，她们是名副其实的智者，没有哲学家的思想，却有着比哲学家更甚的意识，没有科学家的思维，却有着教育影响周围人群更理智的逻辑。女人一辈子最幸福的是孩子时代，这是上天恩赐她们最好的年华，我对周围很多女孩说，你们最好不要张大，张大了，自己就会失去很多东西，即使完全没有意识到。

2008/3/22汉中